Alhamdulillah...thank you Allah...

pg tadi boss panggil masuk bilik die...sprt biasa dpt tugasan baru...so, skrg ni...aku da dpt job baru...aku kena buat kerja2 recruitment lak...mencari technician...operator...buat promotion tu promotion ni...advertisement sana sini...dipendekkan citer...keje aku makin bertambah...xper...aku terima psl aku nk tambah pengalaman...tu yg bagusnya...klu sblm ni aku da ada pengalaman dlm learning & development...pastu employee relation...skrg aku mula buat stafing & recruitmenet lak...makin cantik la resume aku kann...hahaha...

actly...bkn psl keje yg aku nk citer ni...psl boss aku tu...mcm biasala...bila masuk jer bilik boss aku tu...klu x berasap punggung mmg x sah...lg2 klu die suh tutup pintu bilik...aiyooo...mmg lama la jwbnyer...boss aku ni suka borak...ada jer gossip...andaikata aku dok dlm bilik die tu 2 jam...tp...benda yg betol2 yg nk disampaikan sbnrnye...x la sampi 15minit pn...but...wat 2 do...die boss...even apa yg die ckp tu kdg2 x related ngn keje...tp byk gak ilmu yg disampaikan dlm celoteh die tu...biasanya...aku x byk ckp...klu aku layan...mmg xkn berenti gamaknyer...

so, pg tadi die dok borak2...mula2 psl keje...pastu citer psl org2 yg buat die hangin pg2...tu yg kena jd mangsa utk dgr celoteh die...pastu bab bonus lak...ni yg plg menariknyer...kitorg kat sini every quater akan dpt bonus...wlupn x byk...tp boleh la...sapa nk bg kannn...& yg plg terharunyer...sungguh x terduga...boss aku blh lak bg bonus tambahan...cash lg...mmg senyum sampi ke telinga la beb...die ckp apa tau..."sbnrnyer aku nk bg byk...tp ko taula...sistem tu US yg buat...aku xleh nk ubah...US yg ctrl sume...jd aku bg la ko cash..." tgk2 die terus buka handbag kuarkan purse...pastu die kuarkan note RM...mcm x percaya jer...sbb boss aku tu leh thn gak die punyer kedekut...hahaha...who care...die bg...aku amik la...rezki takkan nk tolak kannn...wlupun x byk...tp...suka la jugak sbb bkn senang nk dpt cash dr boss kan...hoyeyyyyy... suka sgt...suka...suka...suka...

alhamdulillah...syukur pd ALLAH...blh la setel pape yg sangkut...x pyhla pertikaikan knp boss tetiba nk bg...mungkin die dpt lbh byk quaterly bonus tu kot...sbb tu die bg kat aku sikit kan...hahaha...x luak pn duit die...mudah2an bertambah murah lg rezki die...pastu bila dpt lbh share ngn aku sikit...kwang...kwang...kwang...sekurang2nyer...die appreciate gak keje aku selama ni...pssst...sbnrnyer kn die bodek jer tu... sbb aku kan kena tolong buat keje recruitment...huhuhu...

Kenangan Bersamamu...

Dalam kesayuan..kesedihan..kesakitan..keterlukaan..lirik lagu ni betol2 menyentuh perasaan..betol2 tacing..buat aku semakin rindu pd arwah mak..:'(

Kasihku..usah dikau pergi

Kau tinggalkan diriku sendiri

Ke mana harus ku cari ganti

Senyuman yang semanismu

Kini kau tiada lagi disisiku

Ku kehilangan tempat bermanja

Kau pergi tanpa kerelaanku

Hatiku luka, hampa dan kecewa

Hanya kenangan terukir di dada

Bersemadi dalam sanubariku

Jiwa membara memendam rasa

Tersemai seribu pengertian hidupku

moody...

arini...terasa moody sgt...i feel so depressed again...berhari2 aku tahan...finally pg tadi...kesakitan yg aku tanggung, yg aku pendam...membuak2...aku kuar awal...6.50 pg da kuar...masuk keta aku terus menangis...disaksikan aiman & aleesya...diorg terdiam tgk aku yg tiba2 mcm kena rasuk...menjerit2...menangis2 dlm keta ms nk anta diorg...aku x mrh diorg...tp aku mmg da x tahan...aku betol2 tertekan...hanya perkataan "aku benci" yg kuar dr mulut aku...

lps anta diorg, dlm keta aku terus menangis & menjerit2 mcm org giler...aku terus ke tanah perkuburan tempat dimn arwah mak aka nenek aku disemadikan...aku rs...aku tersgt perlukan die...hanya die tempat aku mengadu...aku xde sapa2 melainkan mak...wlupun die da xde lg...tp bila aku mengalami tekanan yg teramat & kesedihan yg x tertanggung...aku akan ke tanah perkuburan...wlupn x memberi apa2 makna...sekurang2nya...aku meluahkan sglnya seolah2 die mendengar luahan hati aku...aku rindukan die...

Hanya mak yg betol2 memahami tekanan perasaan yg berlaku pd aku...kerana hanya die yg menjadi saksi penderitaan yg aku alami sejak bertahun2 lmnya...sblm ni aku ada mak...mak penyelamat aku...skrg...aku hanya sbtg kara...aku harus tempuh sume seorg diri...sgl mslh aku pendam sendiri...aku xde tempat utk bermanja & meluah rasa lg...yup...aku ada org lain selain dr arwah mak yg memahami aku sglnya...tp org yg aku harap utk jd pengganti die...seakan menjauh dr aku...di saat2 ini...aku dpt rskan...aku da xde sesapa lg...

"mak...knp mak tinggalkan ninie? knp mak x tunggu ninie? knp mak tinggalkan ninie utk tempuh sume seorg diri? ninie da x kuat mak...ingatkan bila mak da xde...sume akan pulih...rupa2nyer sume tu hanya sementara...keadaan dlm umah msh sama cam dulu...ninie derita mak...jiwa makin tertekan...dulu ada mak tempat bermanja...skrg...sumenya ninie pendam...semakin bengkak kat dlm hati ni...da x mampu nk pendam lg...mak...ninie nk ikut mak...da xde apa lg dlm hidup ninie...sume da x bermakna..."

Aku xtau...sume2 yg berlaku kebelakangan ni betul2 melemahkan aku...aku da x berdaya lg...apa yg aku rs...tekanan yg menimpa aku yg aku pendam semakin menyesakkan...aku da x mampu nk bendung kesedihan lg...sehingga 1 tahap aku kalah dgn diri aku sendiri...yg aku perasan...aku semakin jd pendiam...hilang sgl senyuman...aku hanya bermurung & mengurung diri aku...rs sedih yg buat hampir setiap hari aku menitiskan airmata...kat ofz...tgh buat keje dpn PC pn aku blh menangis...aku x blh kesorangan...aku pasti bermenung...kesedihan aku bertambah bila aku terkenangkan die...hanya satu2nya insan yg ada dlm dunia ini yg memahami aku...disaat aku perlukan die...die membiarkan aku krn kemarahan yg msh menebal dlm diri die... aku terluka...hampa dan kecewa...kini aku hilang segalanya...Apa yg aku rs kini hanyalah kesakitan...aku rs mcm nk pegi jauh tinggalkan sume...bukan berputus asa tp aku da x berdaya... :'(

stok sudah sampai...

Ini petandanya aku da kena mula keje kuat lg...kena lbh tumpukan perhatian...huish...makin byk keje nk kena buat ni...B...i da berjaya amik stok...sepatutnye i kongsi kegembiraan ni ngn u...tp...xperla...yg pntg...apa pn i buat...i sentiasa ingat u...

suara hati: haa...jgn mengeluh...u can do it!!! ingat...sahut cabaran & buktikan!!! cik ninie...jgn putus asa...ingat sgl kepayahan...teruskan usaha...walaupun die tiada dicc saat ni...saat2 ko perlukan die...tp die sentiasa ada dlm hati kannn...

aku rindu dia...

sayang...bila malam melabuhkan tirainya

hatiku menjadi sayu

rindu dendam terhadapmu semakin membara

terasa kehangatan airmata menitis dipipi

bila kerinduan semakin tak terbendung

buat hati resah gelisah

sayang...bila kau merinduiku

pandanglah bulan dan seru namaku

bila kau merenung bulan disana

aku pasti turut merenung bulan disini

dan bila bulan menunjukkan diri

itu tanda rinduku kian memuncak...

sayang...bila bulan tidak hadir dilangit

bukan bermakna aku tidak rindukanmu

tapi...mungkin bulan cemburu

melihat betapa aku mencintai dan merinduimu...

urmmm...rindunya pada dia...rs rindu yg membara buat aku jiwang mlm2 nih...kenapalah aku makin kuat jiwang ni...tiba2 mencurah2 idea ni....ish...ish...ish..

luka dan dilukai...

Kanan dan kiri cuba berlari

Masih ku dihujani tohmah dan caci

Jangan sekali aku diletak ke bawah

Hanya kerana jalan hidup yang susah

Tak siapa di antara kita di dunia

Memilih jalan hidup yang derita

Aku sering dipersenda dan sering dikecewa

Oleh hati mereka yang tak punya rasa

Ingin ku mengecap bahagia

Padamu kasih yang menjanjikan setia

Namun belum sempat ku merasa

Mimpi yang di bina

Hati mudah berdarah semula

Kerana dustanya...

Terhempas lagi kesekian kali

Luka yang dilukai menguji diri

Namun begitu aku tabahkan semangat

Biar waktu merawat segalanya...

Yup...biarlah waktu yg merawat sglnye...sesungguhnye mmg tiada siapa pun di dunia ini ingin memilih jalan hidup yg derita...sering dipersenda & sering dikecewa oleh hati mereka yg x berperasaan...sume ingin hidup bahagia tp hukum alam...belum tentu bahagia itu menjadi milik kita...malah kelukaan sering menguji diri...apakan daya...telah ditakdirkan & tiada siapa mampu melawan takdir yg telah ditentukan oleh-Nya...

14 Feb, 2011...

Arini perjalanan x seceria sprt selalu...dgn mata yg sembab...byk menangis...x cukup tidur...kesihatan terganggu...sume jd mcm x bermakna...aku masih trauma...kat ofz pn x byk ckp...dok layan sms dgn seorang adik yg teramat memerlukan aku...aku penah berada di tempat die...aku faham perasaan die...aku xnk die menderita sprtmn yg aku lalui...& die da cukup menderita sblm ni...alhamdulillah...die lalui segalanye dgn mudah tanpa ada sbrg mslh...semoga tuhan terus melindungi die...amin...

Suara hati: NOR MARINI ISMAIL...i know u feel down because of him...but please...u should be strong!!! forget it...wake up!!! c...wat had happened 2 u 2day? ko da tlps 1 peluang, is it? ko patut jumpa supplier amik stok tadi kan? so...bangun la!!! do something!!! sahut cabaran die!!! u can do it... wlu mcm mn pn ko kena amik stock tu jugak...plan A da gagal...guna plan B pulak!!! KLU KO GAGAL MERANCANG BERMAKNA KO MERANCANG UTK GAGAL!!! Ingat tu!!!

Duhai lelaki...

Urmmm…knp lelaki? Arini aku menangis lg krn lelaki…even aku da xmo menangis lagi krn lelaki…tp sbg insan yg lemah…aku tetap terluka…gugur juga manik2 jernih mengalir dipipi…lagi2 krn lelaki…

Tghari tadi aku berjumpa dgn die atas 1 urusan…wlupun hanya seketika…aku tetap gembira sbb msh dpt meluangkan ms…bkn mudah utk die meluangkan ms utk bersama aku melainkan atas urusan2 tertentu…sempatla jugak mkn2, borak2, jln2…itu da cukup buat hati berbunga riang…aku simple…dan aku mmg x cerewet…at least ingat kat aku…dpt spend ms sekejap…itu da memadai…da cukup buat aku bahagia…

Sesungguhnya tuhan menentukan sglnya…tiada sapa mampu meramal kehendak-Nya…bak kata pepatah…kusangka panas sampai ke petang..rupanya hujan turun mencurah2…begitulah ditakdirkan yg terjadi pd aku arini…tp...ptg tadi mmg ujan lebat pn…permulaan yg jernih tiba2 bertukar menjadi keruh…punca isu kecik jer…tp semakin lama semakin besar sehingga berlaku pertelingkahan antara aku & die…sampai tegang la jugak urat leher…

Aku tau aku da buat salah..tp knp die msh berterusan nk slhkan aku? Besar sgt ke silap yg aku buat sehingga terlalu sukar utk memaafkan aku…benda da terjadi…x slh perbetolkan apa yg slh…aku blh terima kesilapan aku…tp…as human being…tahap kesabaran aku ada hadnya…selalunya klu die marah, aku x menjawab tp tadi disebabkan rs sabar yg semakin menipis aku menjawab & terus menjawab…sbb die semakin menjadi2 menyalahkan aku…salah aku jer yg die nampak…salah die? Sampai 1 tahap…die menjerit…die tengking aku sbb aku x lg menjawab…die kata aku tengking die…aku x tengking die pn…aku cuma menjawab tanpa tgk muka die…die yg tengking aku…herdik aku…mcm nk pecah rs gegendang telinga aku…

Aku mmg trauma bila lelaki mula tengking & ckp jerit2…itu kelemahan aku…aku terus senyap & terus senyap…aku x menjawab walaupn die tanya mcm2…buat die lbh kuat mengherdik aku…aku senyap sbb…pertama…aku terkejut…pertama kali die tengking aku…kedua…aku da menggigil…benda yg paling aku trauma terjadi lg dlm hidup aku…aku jd takut yg teramat…airmata nk kuar pun aku tahan sbb da terlalu takut…finally…aku terus buka pintu keta…ayat terakhir yg aku dengar “buat apa you buka pintu kereta?”…aku tutup pintu…aku terus lari & jln jauh tinggalkan die…ujan lak dr renyai2 makin lm makin besar…aku x pk apa da ms tu…yg aku tau…aku terus berjalan ke arah kereta aku yg mengambil ms 15-20 minit berjalan…aku jln dgn perasaan yg berbaur…

Sampai dlm keta aku da basah lencun dek kerana air mata & hujan yg sm lebatnyer…aku rs cam terlalu sedey sgt…hanya sbb perkara kecik die blh tengking aku…& kesilapan yg aku lakukan bknlah 1 kesilapan besar yg blh menjatuhkan maruah die sbg lelaki...dlm cuaca sejuk…di tambah dgn tekanan perasan yg tiba2 membuak…aku kena athma…kat 2 jam gak aku tersadai dlm keta utk coolkan diri aku…aku sempat anta sms kat die…die x reply pn…biarlah…aku tau perangai die…die xkn reply…& aku tau die xkn cari aku…sbb tu aku nekad turun dari keta…aku cuma xnk keadaan bertambah buruk dan aku da x blh terima keadaan tu…

Apalah nasib…mcm dlm drama pulak kan? Ini bukan cobaan…ini betol2 (skrip filem p.ramli)…to him…I susun sepuluh jari mohon ampun & maaf…I bkn nk kurang ajar tinggalkan u tp…I x blh berdepan dgn u lg tadi…it’s really hurt…I trauma org tengking2 I mcm tu…cukup2 dgn sejarah silam yg pernah I lalui…I xnk lg sume tu berlaku…I xnk derita lg…u blh tegur & marah I klu betol I buat silap…tp bkn tengking2 I mcm tu…itu xkan selesaikan masalah…I tau diri I x cukup sempurna…tp…I rayu kat u…jgn buat I mcm tu…x perlu berkasar dgn i...u bkn x tau kelembutan hati i...

Maafkan i sekiranya u tgk i senyap lps ni...senyap bkn bererti i membenci u...tp i trauma...& i berharap i x jumpa u dlm ms terdekat ni...jujur...klu suh tgk byg u pn...i xnk...i takut...terus terang...i xtau cane nk berdepan dgn u lpas ni...u janji u xkn marah i mulai tahun ni...mmg u x marah tp u da mula tengking i...i minta maaf...i mmg x boleh kena tengking...ke mn hala tuju hubungan kita slps ni...sume terserah pd u...i tetap & masih mcm NOR MARINI ISMAIL yg u kenal...masih pegang pd janji...& klu u harapkan i utk memulakan komunikasi lepas ni...u silap...i x akan mulakan...as i told u...u da buat i terlalu takut pd u...very hard 4 me to start it...tq 4 wat u hv done 2 me...TAMAT...

..::syukur alhamdulillah...tugas aku utk arini dah selesai...segalanya berjalan dgn lancar & tidak menghadapi sbrg kesukaran...semoga niat ikhlas aku dpt memberi dirinya ketabahan & kekuatan utk mengharungi kehidupan yg kian mencabar...semoga tuhan memberi perlindungan ke atas dirinya::..

bicara manis: alangkah indahnye andai keperihatinan yg ditunjukkan arini diberikan pd aku suatu ketika dulu yg amat memerlukan die dcc...alangkah bahagianye...tp...kebahagiaan itu bkn milik aku...

jom karoks lagu cari jodoh...

Malam tadi...cik ninie, cik adik & mama gah p karoks...x plan pn...mula2 nk pi mkn char kuey teow jer kat Alam Megah tu...tp...masing2 sengal...mcm bosan...pas2 buat keje giler p sekodeng umah org...nk usha mamat utk cik adik la kekononnyer...hahaha...biasalah kitorg kan...'man hunting' mesti jd slh 1 acara wajib...x slhkan mencuba nasib...da puas sekodeng...nk blk tp masing2 cam xmo blk lak...so, apa lg kitorg pi berkaroks la...tempat tu murah jer tp mmg puas hati r...lagu pertama yg kitorg nyanyi lagu cari jodoh~wali band...dok nyanyi lagu tu,kitorg tergelak terbahak2 mcm nk pecah perut...apa taknyer...cuba tgk lirik die...x ke kena kat batang hidung sendiri...urmm...betol ke aku ni x laku? hahahaha...x kisah la...nk buat cane...keje tuhan kan...da tertulis perjalanan hidup aku mcm ni...jom layannn...fhmkn lirik...kena ngn aku kan?

Apa salahku apa salah ibuku

Hidupku dirundung pilu

Tak ada yang mau dan menginginkan aku

Tuk jadi pengobat pilu

Tuk jadi penawar rindu

Tuk jadi kekasih hatiku

Timur ke barat selatan ke utara

Tak juga aku berjumpa

Dari musim duren hingga musim rambutan

Tak kunjung aku dapatkan

Tak jua aku temukan

Oh tuhan inikah cobaan

Ibu-ibu bapak-bapak

Siapa yang punya anak

Bilang aku aku yang tengah malu

Sama teman-temanku

Karna cuma diriku yang tak laku-laku

Pengumuman-pengumuman

Siapa yang mau bantu

Tolong aku kasihani aku

Tolong carikan diriku kekasih hatiku

Siapa yang mau

Thank you Allah...

Alhamdulillah...akhirnya dgn izin Allah...slh satu impian aku tercapai sudah...stlh bertungkus lumus berusaha...akhirnya dpt juga aku memilikinya...Thank you Allah...satu permulaan yg baik...2011 baru jer bermula...agar dpt mendorong utk merealisasikan sgl impian menjadi satu kenyataan...semoga sumenya akan berjalan dgn baik dan dipermudahkan sgl urusan oleh-Nya...InsyaAllah...

Review @ SDMC...

Pg tadi aku jumpa doc kat SDMC...review perkembangan kaki after 1 year operation...gud news...slps buat bbrp ujian...doc kata kaki aku da ok...perkembangan yg bagus...sambungan tendon yg putus tu da sembuh...bekas luka jahitan pn ok...tp...yg x bestnyer...ada gak news yg mendukacitakan...rs cam sedey...frust sgt...tuhan da tarik slh 1 keistimewaan yg ada pd aku...huhuhu...mungkin ada hikmah di sebalik yg terjadi...
Walaupn da baik, doc masih x bg aku melakukan xtvt lasak...dan aku dilarang sekeras2nya utk aktif semula dlm badminton...sbb doc ckp...peratusan utk putus kembali adlh tinggi sekiranya aku terlalu byk bg tekanan kat kaki tu...urmm...pi trekking pn da x blh..doc kata klu trekking jln yg lurus blh la...tp...klu kena memanjat...turun bukit yg curam...doc kata... "no...no...no..." sbb benda2 tu klu tersilap langkah blh buat terjatuh...klu nasib x baik...kena kaki tu...putus lg...doc ckp...once tendon da putus...x akan kuat sprt asal...sbb bkn yg original lg...huhuhu...even jogging pn doc kata x digalakkan sgt...doc kata blh jogging but not running...jz walking only...klu blh jgn atas trek yg bersimen...cari tempat yg berumput...klu da jln bkn la jogging nmnyer kannnn...so...aku pn bertanya la pd doc..."doc brp lm lg i x blh buat sume ni? last time u kata after 1 year i da blh aktif blk...but now..." then doc jwb..."actly young lady...u hv 2 stop everything...no more badmintton, no more futsal or watever..." huhuhu...tersentap mendengarnyer...sedey tau...bila aku msh degil tanya doc..."klu i buat jugak?"... doc tu ckp apa tau...dlm nada bergurau..."yes, u can young lady...but after this...klu putus lg u cari doc lain ok...i xmo handle u...pening i..." hahaha...tu la aku...seboleh2nya nk suh doc tu bg jwpn blh jugak...
urmmm...beginilah kesudahan nasib aku...apa yg merisaukan...klu da x blh nk bersukan...ssh la aku...berat badan makin naik nih...bila berat bdn naik...mula la...senang je penyakit nk dtg...lbh2 lg aku ni mmg da ada athma...bila bdn da berat...mula la dok termengah2...aishhh...tp sbnrnyer...aku mmg da mula men badminton curi2...hehehe...gian beb...kena mencari alternatif lain...

salahkah menyintaimu??

Dosakah aku menyintaimu
Dan itu bukan kehendakku
Itu juga bukan kemahuanmu
Menodai percintaan ini

Dosakah aku menyintaimu
Setelah engkau dimiliki
Aku gagal memujuk hati ini
Untuk terus melupai dirimu

Izinku berteduh seketika
Merebah rindu pengubat duka
Demi ku menyintaimu
Menyayangi dirimu

Meskipun sekadar dalam mimpi
Pergilah sayang kepadanya
Kerna dia lebih memerlukanmu
Pengorbanan sudah lama jadi milikku

Jangan kau kesali
Aku tidak tahu mengapa harusku
Menyintai dirimu
Mungkinkah kau ada jawapan yang lain

Terangkan padaku
Agar tidak kusesal
Mengharap kasih pada yang berpunya
Agar kita sama merelakan

Cinta 3 Segi...

Aku suka lagu ni...kebetulan...lagu ini telah dinyanyikan oleh Mr Chenta utk aku...tp...lagu ni tiada kaitan antara kami...die cuma ckp..."i nyanyikan lagu ni utk u"...hahaha...so sweet...

Setahun sudah ku menunggu dirimu

Akhirnya kau menjadi milikku

Sukarnya untukku melupakanmu

Kerna kau ku cintai selalu

Tapi sayang kehadiran kekasih lamamu

Datang kembali mengenang cinta dahulu

Mengapa ini semua harus berlaku

Apakah ini semua kerna diriku

Sedangkan aku cuma watak dalam percintaan

Tak sanggup aku melepaskanmu

Kau ibarat terperangkap di tengah lautan

Tak tahu mana arah untuk kau menuju

Andai kau pinta untuk melepaskanmu

Terpaksa aku turutkan

Mungkinkah ini suatu pengajaran

Di dalam percintaan

Happy New Year 2011!!!

to all bloggers...

may this new year bring newly found prosperity, love, happiness & delight in your life..

Thanx 2 those who hated me, they made me a stronger person...

Thanx 2 those who loved me, they made my heart bigger...

Thanx 2 those who were worried about me, they let me know that they actually care...

Thanx 2 those who left me, they made me realize dat nothing lasts forever...

Thanx 2 those who entered my life, they made me who i am today...

adakah 'dia' ?

Dengan nama Allah yang maha pengasih lagi maha penyayang...
Ya Allah seandainya telah kau catatkan dia milikku, tercipta buatku, satukanlah hatinya dengan hatiku, titipkanlah kebahagian antara kami agar kemesraan itu abadi...
Ya Allah ya Tuhanku yang maha mengasihi, seiringkanlah kami melayari hidup ini, ketepian yang sejahtera dan abadi, maka jodohkanlah kami...
Tetapi ya Allah, seandainya telah engkau takdirkan dia bukan milikku, tabahkanlah hatiku dan hatinya, kekalkan ingatan dan kemesraan kami bersama dan peliharalah kami dari kekecewaan...
Ya Allah ya Tuhan ku yang maha mengerti, berikanlah aku kekuatan menolak bayangannya jauh ke dada langit agarku sentiasa tenang walaupun tanpa bersama dengannya...
Ya Allah yang tercinta, pasrahkanlah aku dengan takdirmu, sesungguhnya apa yang telah engkau takdirkan adalah yang terbaik untukku...
Sesungguhnya engkau maha mengetahui segala yang terbaik untukku...

kerana 'die'...

"If I don't cry, I feel broken from inside...I feel more hurt, more pain..but when I cry..even though, after using a lot of energy and power in crying...I feel a LITTLE RELAXED..." post aku dlm FB pg nih...urmm...aku hope aku menjawab sgl persoalan 'die' mlm tadi...utk pertama kalinya aku menangis krn 'die'...aku xtau knp...adakah krn hati ini terluka? tidakkk... tp mungkin sbb aku terlalu menyayangi 'die'...sehingga aku terlalu sukar utk menerima kenyataan krn sume yg terjd x pernah aku duga akan berlaku...dan mungkin juga diatas kesedihan yg terjadi pd aku belum hilang sepenuhnyer...baru genap sebulan ianya berlalu...didatangi lg dgn khabar yg hampir sama berlaku pd aku...pelbagai perasaan yg berbaur dlm diri...betol apa yg terdetik di naluri...rs sangsi yg membuak tiba2 terhadap 'die' akhirnyer terjawab sudah...naluri aku x penah tipu diri aku...& aku x pernah sangsi terhadap 'die' sblm ni malah x penah peduli apa yg dilakukan...& ini rupanyer jawapan knp naluri hati aku berdebar2 bila tingat 'die'...knp ini sume harus berlaku lg dlm hidup aku? aku terlalu sedey...aku menangis krn aku terlalu yakin dgn 'die'...dimn aku xnk lg sejarah silam berulang kembali dlm hidup aku...aku bahagia bersama 'die'...& aku xnk lalui kepedihan yg pernah aku lalui suatu ketika dulu bersama 'die'...tp apakan daya...takdir tuhan...aku harus terima kenyataan ini walaupn sukar...knp ini berlaku slps wujud rs syg & cinta yg semakin mendlm terhadap dirinya? mungkin ini ujian buat kita kan sayang? tuhan ingin menguji sekuat mn ikatan ksh syg kt...semoga apa yg berlaku akn memberi pendorong utk aku terus menyayangi & menyintai 'die'... dan...apa terjd x sedikit pn buat rs syg & cinta yg tlh tersemat dlm hati ini goyah...tidak sm sekali wlupun aku menitiskan airmata kerna 'die'...

Salam Maal Hijrah...

Salam Maal Hijrah kepada semua umat Islam di seluruh dunia...

Semoga tahun baru ni membawa seribu satu keberkatan, keredhaan dan kebahagiaan kepada kita semua...dan semoga kita diberi kekuatan untuk melakukan perubahan...perubahan ke jalan yg benar...terus berdoa dan terus perbaiki diri agar kita menjadi insan yg lebih baik dari tahun yg sebelumnya...InsyaAllah...

Pantai Morib...

Petang tadi...sempat gak meluangkan masa bw busyuk2 mommy ke Pantai Morib... sj je bw diorg jln2 sbbnyer cuti sekolah ni belum sempat nk ke mn2...kesian lak kat diorg dok kat umah jer... Perghhh!!!mcm x percaya jer...Pantai Morib da berubah...da cantik sekarang ni...dulu byk monyet berkeliaran...skrg ni sekoq monyet pn da xde...da ada benteng tepi laut...ada dataran & taman yg cantek...ada replika2 cengkerang...playground...tempat beristirehat yg unik...food court yg cantik...tp rs xtau la kan sbbnyer kitorg lepak kejap jer...so, x sempatla nk rs...kalau x percaya...tgk la aksi2 diorg berposing kat bwh ni...mcm best jer...cuma 1 jer yg x bestnyer...air laut yg masih x berubah...huhuhu...maybe diorg kena pasang filter kot...ahaks...

sebulan sudah...

Arini, 3 Dec, 2010...genap sebulan pemergian mak a.k.a nenek ke rahmatullah...moga aman bersemadi di sana & moga rohnya sentiasa dicucuri rahmat...al-fatihah...

Yang pergi tetap xkan kembali...itulah hakikatnya...walaupun sebulan telah berlalu..tp rasa mcm baru smlm mak pergi tinggalkan aku...aku redha dgn pemergiannya...tp aku masih belum boleh menerima akan kehilangannya...terlalu berat utk mengharunginya...seolah2 tidak blh terima kenyataan...tp klu aku x terima kenyataan bermakna aku x percaya pd takdir tuhan...

Kenangan-kenangan lalu masih terpahat kukuh dihati... mana mungkin aku melupakan segalanya... kasih sayang, senyum tawa, gelak tangis bersama mak sentiasa menemani hidup aku selama ini... terkadang jauh disudut hati aku terkilan tak dpt menunaikan segala impian mak... namun aku pasrah, menerima kehendak yang Maha Esa... Dia lebih sayangkan mak...

Pesanan mak... masih terngiang-ngiang di telinga... kata-kata semangat dan tiupan harapan daripada masih kedengaran... berulang-ulang, berkali-kali mak...terasa...mak terlalu dekat tapi...
aku tak mampu lagi utk memegang tangan, menerima kucupan kasih... semuanya tak mampu aku miliki lagi... aku perlu kuat terima kenyataan pedih ini... mak takkan kembali lagi...mak telah pergi jauh meninggalkan dunia...di alam yang cukup asing nun jauh di sana...Rindu...aku terlalu rindukan mak... rindu pada kasih sayang mak... rindu pada segala kenangan lalu... bagaimana harus aku lupakan??? kasih sayang mak terlalu dalam...

Ya tuhan...
bantulah aku... berilah aku kekuatan... aku tak boleh berterusan begini... perjuangan ku masih jauh... harapan dan impian mak masih belum aku penuhi... kekuatan dari-Mu Ya Allah, amat aku dambakan...

Mak...kasih sayang dlm diri ini tak mungkin akan terpadam... jalinan dan tautan yang mampu aku sambungkan...hanyalah kiriman doa dan bacaan ayat-ayat suci khas untuk mak di sana
tanda kasih daripada cucumu...

Mengapa Hawa tercipta saat Adam tertidur dan Hawa melahirkan saat dirinya terbangun??

Seorang laki-laki jika dia kesakitan, maka dia akan membenci...Sebaliknya wanita, saat dia kesakitan, maka semakin bertambah sayang dan cintanya...Seandainya Hawa diciptakan dari Adam As saat Adam terjaga, pastilah Adam akan merasakan sakit keluarnya Hawa dari sulbinya, hingga dia membenci Hawa...Akan tetapi Hawa diciptakan dari Adam saat dia tertidur agar Adam tidak merasakan sakit dan tidak membenci Hawa...Sementara seorang wanita akan melahirkan dalam keadaan terjaga, melihat kematian dihadapannya, namun semakin sayang dan cinta nya kepada anak yang dilahirkan...bahkan ia akan menebusnya dgn kehidupannya...

Sesungguhnya Allah menciptakan Hawa dari tulang rusuk yang bengkok yang tugasnya adalah melindungi Qalbu (jantung, hati nurani)...Oleh karena itu, tugas Hawa adalah menjaga qalbu...Kemudian Allah menjadikannya bengkok untuk melindungi qalbu dari sisi yang kedua...Sementara Adam diciptakan dari tanah, dia akan menjadi petani, tukang batu, tukang besi, dan tukang kayu...Wanita selalu berinteraksi dengan perasaaan, dengan hati, dan wanita akan menjadi seorang ibu yang penuh kasih sayang, seorang saudari yang penyayang, seorang putri yang manja dan seorang istri yang penurut...

Dan wajib bagi Adam untuk tidak berusaha meluruskan tulang yang bengkok tersebut, seperti yang dikabarkan oleh Nabi Muhammad SAW, “jika seorang lelaki meluruskan yang bengkok tersebut dengan serta merta, maka dia akan mematahkannya.” Maksudnya adalah dengan kebengkokan tersebut adalah perasaan yang ada pada diri seorang wanita yang mengalahkan perasaan seorang laki-laki...

Maka wahai Adam janganlah merendahkan perasaan Hawa, dia memang diciptakan seperti itu...Apabila seseorang wanita mengatakan dia sedang bersedih, tetapi dia tidak menitikkan airmata, itu berarti dia sedang menangis di dalam hatinya...Apabila dia tidak menghiraukan kamu setelah kamu menyakiti hatinya, lebih baik beri dia waktu untuk menenangkan hatinya sebelum kamu meminta maaf...Dan wanita sulit untuk mencari sesuatu yang dia benci untuk orang yang paling dia sayang...

petikan blog Nya Mas Rully

new baby born...

It's a boy...ms gambar ni di ambik..baby ni baru jer 32 hari...namanya Muhammad Firras...comey kan...ini kira anak sepupu aku yg ke-4...syiok kan ada baby...

ala ala ucuk mommy...tomey cam mommy gak...hihihi...bila la nk ada baby sendiri kan...mesti syiok ada baby sendiri...urmmm...nak baby gakkkk...boley???

hanya untukmu...

Ku gembira disampingmu

Tiap waktu disayangi

Ku dibelai dan dimanja

Dengan kasih mu yang murni

Kau membuat ku terharu

Cintamu setulus hati

Bukan pujuk dan rayuan

Kata-kata mu yang suci

Pabila di sisimu

Terlena bagai mimpi

Hanya kau dihatiku

Lirikmu yang abadi

Ku gembira disampingmu

Yang memberi kepastian

Hari esok kan ku nanti

Kita akan bersama

huhuhu...kita x mungkin bersama kan syg??? xper syg...apa pn terjadi...rasa syg...kasih & cinta kan tetap utuh dlm hati ini hingga ke akhir hayat...insyaAllah...

Kita ditakdirkan untuk jatuh cinta tp kita tidak ditakdirkan utk hidup bersama...biarlah ms tentukan sglnya & apa kesudahannya...yg penting kita bahagia...izinkan aku untuk terus bertakhta di dalam hati..

keyboard oohh keyboard...

huhuhu...sungguh sedey...lepas satu...satu...secara tak sengaja...aku da tertumpahkan air neslo ais atas keyboard kesayangan...aduyai...kenapalah cuai sgt...da la aku syg sgt kat keyboard tu...nasib x rosak...cuma huruf g, f, d, t...agak ketat sikit..mcm melekat...maybe air manis...melekit lg kot...tgk la sehari 2 lg...hope akan ok...walaupun x semahal mn...tp suka sgt kat keyboard tu...ada sentimental value gitu...

lbh menyedihkan...bila kena marah...uhuks...mmg pedih hingga ke hulu hati...bukan sengaja...benda nk jd...tahla...ms tu haus sgt...then beli air kat cafeteria...ms beli air tu xde tutup utk paper cup tu...sbb Friday is no plastic day...selalu plastic cup ada penutup...pastu ms masuk ofz ltk atas meja...ada org dtg mtk document...ms bangun, badge id tersangkut kat cup & terusssssssssssss...OMG...sekelip mata jer...mmg x sempat nk selamatkan sbb kedua2 belah tgn pegang doc...urgghh...stress sungguh...pastu...baki air yg byk tu terus buang gak...sbb cam frust sgt...terus x lalu nk minum walaupun ms tu haus sgt...urrgghh...knplah arini menjadi hari yg kelam kabut & menyedihkan...

setahun sudah...

Sekejap betol masa berlalu...diam x diam...rupa2nyer setahun sudah berlalu...arini, 26 November, 2010 genaplah setahun kaki aku da di operate...Alhamdulillah...semakin pulih walaupun kdg2 msh terasa sakit...tgk keadaan...belum berani lagi utk buat xtvt lasak...tp akan mula aktif secara perlahan2...hihihi...x tahan tgk badan naik membesar bagai johan dgn gumbiranyer...sebelum ni...klu nk solat...mmg susah & sakit utk duduk ms antara 2 sujud @ tahiyat awal...tp sekarang ni da ok sikit wlupun belum betol2 sempurna...bengkak pn da mula surut...semoga kaki akan terus pulih...come on NOR MARINI ISMAIL...u can do it!!!

camni la rupanyer after 1 yr...msh ada bengkak wlupun da surut bengkak tu...da x cantik kannn...tp doc & nurse yg buat fisioterapi kata...nasib baik parut x teruk...ada org parut die lg teruk...xtau la betol ke x...ker diorg sj ckp nk sedapkan hati aku kan...huhuhu...xperla...yg penting msh ada kaki utk bergerak...syukur ke hadrat Ilahi...

semakin hari...semakin sayang...

urmm...dr mlm tadi dok senyum jer tingat kat die...x tau la knp...semakin hari...semakin aku pandang...semakin menebal rs syg...lbh2 lg slps apa yg terjadi sepanjang Oct & Nov...sayangnya dlm hati ini hanya tuhan yang tau...i love u...very much dear...harap 'die' juga begitu...

Bila memandang gambarmu

Hatiku rasa terharu

Senyuman dibibirmu

Menawan kalbu

Mengapa hanya bayangan

Tak sanggup berjauhan

Andainya kita bersua

Betapa mesra

Kudampingimu oh sayang

Hatiku berlagu riang

Teringat malam dan siang

Bertambah sayang

Sungguh ku terpesona

Terasa kau bersama

Memberi kucupan mesra

Daku bahgia

Semakin hari kukenang

Jiwaku rasa tak senang

Semakin hari kupandang

Semakin sayang...

Berilah aku kekuatan itu...

Ya Ilahi

tabahkan hati hamba-Mu

menerima segala ujian-Mu ini

berat...tamparannya terlalu hebat

aku hampir tersungkur

aku lemah...aku tak punya kekuatan

namun, aku yakin pada kasih dan sayang-Mu

Kau takkan beri ujian pada hamba-Mu yang tak mampu

Kau beri ujian ini kerana aku mampu menghadapinya

berilah aku kekuatan itu Ya-Rahman...

apa yang terjadi kan terjadi...

Bila aku amati semuanya, baru aku sedar...banyak perancangan yang aku atur tapi bila tiba waktu untuk melaksanakannya, segalanya jadi lain...mungkin ada yg berjalan seperti yg dirancang, namun tidak semuanya begitu...akhirnya, aku sedar yg kita hanya mampu merancang, namun DIA lah yang menentukan segala yg telah terancang di Luh Mahfuz.

Benar...sejak aku kecil hingga sekarang banyak perkara berlaku diluar jangkaan aku...mengenangkan segala yg pernah berlaku tanpa dipinta...aku jadi kesal...namun apakah daya...semua itu sudah ditentukan...seperti apa yg terjadi pd diriku baru2 ni...mmg sungguh tidak terduga...sepatutnya tidak berlaku tp kuasa tuhan...ianya tetap akan terjadi bila sudah ditentukan...sedih...terlalu sedih...tp apalah daya aku untuk menghalangnya daripada terjadi...sungguh..aku tak minta itu semua terjadi...tp aku harus harungi jua walaupun pahit...terlalu sukar untuk aku tempuhi...lebih memeritkan...aku terpaksa tanggung seorang diri tanpa ada seorang pn di sisi...hakikatnya mmg tiada seorang pn tahu apa yg terjadi pd aku...biarlah ianya menjadi rahsia aku seorang...sbb aku da x percaya pd sesiapa lg...ini merupakan pengalaman yg paling perit pernah aku lalui dimn aku bertarung dgn nyawa sendiri...antara hidup dan mati...dan disebabkan xnak sesiapa pn tahu...aku terpaksa keluarkan duit sendiri untuk menanggung segalanya...aku juga tiada pilihan...aku terpaksa membuat pinjaman segera...hanya tuhan yg tahu betapa menderitanya diri aku...

Tak semua yang kita harapkan akan termakbul...tapi andai itu suratan takdir yang ditetapkan utk aku...aku terima dengan redha...kadang-kadang kemungkinan itu memang menyakitkan...namun ia juga mengajar aku untuk menjadi lebih tegar menghadapi hidup...mmg amat menyakitkan jika apa yang aku inginkan tidak termakbul...hakikatnya...setiap orang pasti akan sedih bila impiannya tidak termakbul...begitu juga aku...namun itulah kehidupan..harus ada keseimbangan...

Mungkin inilah kehidupan yg dijanjikan tuhan utk kita...percaya pada qada' dan qadar yang telah ditentukan...mmg bila kita tgk org menghadapi kesukaran lantang mulut kita menasihati agar menerima takdir tuhan...mmg mudah utk bercakap...aku pn begitu...tp kadang2 bila tiba kesukaran itu ke atas kita...amat sukar utk kita terima...ibarat kata pepatah...berat mata memandang...berat lagi bahu yang menggalas bebanan...kita yg lalui kesukaran tu...hanya diri kita yang lebih mengerti...

Kesimpulannya...dlm hidup ini...banyak pengorbanan yang perlu kita lakukan...dan yang pasti...kita perlu sentiasa ingat...kita sekadar manusia biasa...mmg hanya bisa merancang...tp perlu diingat...bahawa...kuasa ALLAH mengatasi segala-galanya...

beginilah takdirnya...

Tanpa disedari...telah seminggu masa berlalu...dan dengan kuasa Allah...segalanya tidak terduga...lain yang dirancang...lain yang diharapkan...lain yang datang...lain yang jadi...dlm terbelenggu memikirkan masalah yang menimpa...aku dikejutkan dgn satu khabar berita yang amat menyedihkan...sesungguhnya DIA lah yang menentukan segala yg telah terancang...

Pada 3 November, 2010 (Rabu), tepat jam 6.45petang...insan yg paling aku syg & kasih..yg paling bermakna dalam hidup aku...tempat utk aku mengadu & bermanja...telah pergi tinggalkan aku utk selama-lamanya...pergi dan takkan kembali lagi...segalanya telah disuratkan oleh Allah S.W.T...nenek yang aku panggil "mak" telah pergi menghadap Ilahi...amat memilukan...benda yg paling aku takuti...takut akan kehilangan dirinya...akhirnya...aku harus tempuh jua...aku kena terima hakikat...dan aku pasrah...aku redha dgn pemergiannya...

Dari kecil dia menjaga aku...melayan karenah aku...dan aku tau..aku lah satu2nya cucu yg paling disayangi...dan ini mmg turut diakui oleh adikberadik dan seluruh kaum keluarga...mungkinkah pemergiannya disebabkan aku??? Sungguh!!!Aku tidak mampu melawan takdir mahupun mak sendiri...dan juga sesiapa pn!!!Mak mungkin sudah terlalu tua dan Allah maha kaya dengan menetapi janji... Aku sabar…

Kini setelah seminggu berlalu...walaupun telah cuba membina kekuatan dalam diri utk menerima hakikat akan kehilangannya...tp aku tewas...yup...aku redha dgn pemergiannya...tp dlm ms yg sm...aku masih dlm trauma kesedihan...seolah2 masih tidak percaya ngn apa terjadi...mungkin agak sukar utk aku menerimanya...31 tahun aku hidup bersamanya & x pernah berpisah...malah...sehingga jatuh sakit & dlm keadaan koma..aku msh tidur disebelah mak...setiap pagi...bila bangun tidur...buka jer mata...mak org pertama yg aku tgk...bila balik keje...orang pertama yg aku cari adlh mak...tp kini...segalanya telah berubah...dan aku mmg betol2 terasa akan kehilangannya...mungkin akan mengambil masa utk aku menerima sgl perubahan...

Nor Marini Ismail...dugaan yang Allah bagi pada kita adalah tanda ingatan Allah pada kita...DIA sayang kita...walaupun pahit utk terima segalanya tapi... sabarlaaa...
Moga roh mak dicucuri rahmat & ditempatkan dikalangan orang2 yg beriman...Al-Fatihah...

Macam-macam terjadi...

Lately ni mcm2 peristiwa terjadi...sehingga diri ini seakan-akan tidak berdaya lagi utk tempuh segalanya...but...no matter what...kena gagahkan juga diri utk terus kuat berdiri...bila da terlalu byk pk...mulalah serabut...bila da mula serabut...diri mudah tertekan...bila da tertekan...diserang lak ngn mcm2 penyakit...buat ms ni...mental mmg betol2 terganggu...kadang2 mudah marah...mudah menangis...mudah merajuk...jiwa jd terlalu sensitif...tahla...
Sok...4-Nov-2010...akan cipta 1 lg sejarah...sedihnyer...mampukah diri ini mengharunginya??? bermacam2 perasaan yg berbaur dlm diri...berat mata memandang...berat lagi bahu yg menggalas bebanan...mengapa ini semua harus berlaku??? moga diri ini terus diberi kekuatan utk mengharunginya...

p/s: dear...pls forgive me 4 what i've done...

hi-tea time...

23 Oct, 2010 - Open table @ The Atrium Cafe, Pyramid Tower fully sponsored by Tengku Raegah Tengku Ariffin a.k.a Kak Ika a.k.a Mama Gah...Hi-tea bermula dari jam 12.30pm sehingga 3.30pm...mmg mkn sampai kenyang la...sampai senak perut...thanks Mama Gah..Next time belanja lg..hehehe..pasni sapa lg nk open table erk?? Leh lah ajak kitorang...gerenti x rugi...

Cuba teka sapa saya? Gambar2 kat bawah ni sume sy yg amik..Amacam? ish...ish...ish...anak sapa ni?

ish...ish...ish...

urmmm...diam x diam 4 bln lamanye x mengupdate blog...ada masuk tp x sempat nk update...'feel' xde kot...buat citer sekerat jln..sudahnyer citer tergantung...cane nk publish...ish...ish...ish...malas tahap cipan...tp dlm malas2...dlm xde2 masa...masih sempat tukar imej kan...tu je le yg sempatnyer...pastu upload gambar sikit2...story ke apa ke..mmg x sempat..maybe skrg ni lbh tumpukan pd 'fesbuk'...so masa utk berblog agak terhad...lg2 lak lately ni 'time management' agak padat...hihihi..bz mengalahkan PM...xper..xper..AKU WANITA akan meluangkan masa utk berblog semula...nantikan kemunculan citer2 terhangit...

pape jer la...

Huh...lm sungguh x mengupdate blog nih...byk citer tp tiada kesempatan & kepenatan yg teramat membataskan diri utk menjengah blog...terlalu byk benda nk buat skrg nih...InsyaAllah...mudah2an apa yg dirancang akan menjadi kenyataan...

bufday aiman...

30 May...sempena bufday si bushyuk mommy, Aiman...kami ada buat majlis mkn2 sikit...biasalah...setiap tahun menjelang bulan 5 (biasanya sempena bufday abah, sy & Aiman) akan diadakan majlis mkn2...dimn tuan rumah akan menjemput sume penghuni rumah sewa utk mkn...aktiviti setiap tahun yg mesti dibuat...huh..mn nk dpt 'tuan rumah' yg baik mcm Tuan Hj Ismail nih..ahaks...tp tahun ni majlis mkn2 mmg simple...simple2 pn tetap meriah...serba serbi simple...mknn pn simple...x grand mcm tahun2 sblm nih...xde pasang khemah...xde kambing yg menjadi mangsa...(selamat ko kambing...hihihi...) maybe tahun nih...penghuni2 rumah 'tuan rumah' sume x sihat belaka...masing2 x larat...jadi buat ala kadar jer...InsyaAllah...next year msh ada lg...

Malamnyer pulak...bw budak2 gi funfair kat Carrefour Bukit Rimau...syiok la malayan budak2 tu... suka sakan...apa taknyer...mommy x penah ada kat umah...sesekali mommy ponteng keje suka la diorg...